| И снова про самолёт.... |
[Dec. 27th, 2009|11:44 pm] |
Я сейчас как маленький ребёнок, которому подарили велосипед. Не могу наиграться новой игрушкой. Он радует меня всё больше и больше. Давно забытое ощущение, когда я после Л-29 первый раз сел в МиГ-21.......
(фотки кликабельны) |
|
|
| на правах рекламы, или вот и купил САМОЛЁТ |
[Dec. 27th, 2009|07:27 pm] |
Хочу поблагодарить АЗИМУТ СП (официальный диллер BMW) и в частности его руководителя г-на Лошкарёва Сергея, а так же очень огромное спасибо Менеджеру ИРИНЕ ШМЕЛЁВОЙ, за великолепную работу с клиентом (т.е. со мной) за чуткость, оперативность и доброжелательность. (ждите снова, этой весной) :-)
Ну и с НОВЫМ ГОДОМ вас АЗИМУТ СП ! |
|
|
| Скоро, скоро Новый год! |
[Dec. 27th, 2009|11:41 am] |
Для придания новогоднего настроения, на отсутствие которого так часто жалуются в ленте, надо собрать друзей с мелкими детьми. Взрослым налить шампанского, а детям позвать Снегурочку.
Дед Мороз в этот раз был суров. Он рассказал детям, что пришел к ним поскольку они хорошие, а вот плохих детей он забирает к себе в Углич (ну, спутал старенький Углич с Великим Устюгом) и те целый год клеят там картонные коробочки для подарков...
Дети в ужасе притихли.
Но потом Дед Мороз подобрел, сводил с детьми хоровод...
Выдал подарки...
Выслушал стишки.
Дети были отправлены смотреть мультик и есть пряники, а взрослые... ну, тоже нашли чем заняться.
Появившиеся вскоре после ухода Деда Мороза и Снегурочки наши друзья любопытства у детей не вызвали. Без бороды? Без кокошника? Значит точно - не Дед Мороз со Снегурочкой...
А вот на следующий год, боюсь, старшие уже будут более скептически настроены...
Но пока Дед Мороз настоящий. Значит, и Новый Год - тоже! |
|
|
| (no subject) |
[Dec. 27th, 2009|12:27 am] |
Итак, я счастливый обладатель Xbox360. Ура!
Кто-нибудь подскажет как можно обычные наушники подключить к иксбоксу? Подключение по хдми к монику у которого аудио выходов нет.
Update: Я тупанул. Щас внимательно поглядел и нашел на мониторе аудио выход. Теперь все почти идеально. |
|
|
| Апгрейд |
[Dec. 26th, 2009|04:05 pm] |
В конце октября я со товарищи, уволились из Sky Express и устроились в авиакомпанию Атлант Союз. Новая компания, новые самолёты.(справедливости ради отмечу, что мне уже доводилось работать в Атланте, ещё в те времена, когда (земля была тёпленькой) я летал на Ту-154, меня приглашали на чартерную программу, для помощи, а поэтому меня там знают как облупленного и как пилота и как человека) Третьего декабря, три экипажа авиакомпании Атлант Союз отправились на переучивание, а точнее сказать на изучение отличий и получение допуска к полётам на новой модификации (NG Next Generation (новое поколение)) самого массового самолёта в мире Boeing 737, в Шведский город Стокгольм в Oxford Aviation Academy - Arlanda.... ( тыц (всё тыкабельно и заглавную фотку, тоже можно -> тыц) ) |
|
|
| Про поездки. |
[Dec. 25th, 2009|02:27 pm] |
|
В январе собираюсь быть на каирской книжной ярмарке.
А в феврале - на гаванской. (Блин, лететь 13 часов...)
Есть у меня в ЖЖ каирцы-гаванцы? :) Что посоветуете смотреть-есть-пить, братья египтяне и кубинцы? :)
Особенно интересует про Кубу, поскольку в Каире буду недолго.
|
|
|
| (no subject) |
[Dec. 25th, 2009|01:24 am] |
|
Когда смотришь много американских сериалов неизбежно начинаешь попадать на повторяющихся актеров, которых привык видеть в других ролях, пусть и не главных. Сейчас например смотрю 11 серию "Castle", в которой Райли из Баффи и Эмбер их Хауса муж и жена. Забавно так, suspension of disbelief катится к чертям. |
|
|
| Япония: Мания переодевания. |
[Dec. 24th, 2009|01:53 pm] |
 Чем славится японская культура?
Когда я рассказываю что-нибудь про Японию знакомым канадцам, то статистически самая частая реакция примерно такая:
- О! Ты был в Японии, мне бы тоже так хотелось бы там побывать, увидеть своими глазами этих знаменитых снежных обезьян на горячих источниках.
Это называется, у кого что болит. Есть такие обезьяны, да в источнике. Обезьяны, надо заметить, совсем не редкость по всей Японии. И во многих местах, где они есть, их используют для привлечения туристов. Но знаменитая туристическая ловушка "Дзигокудани Яэнкоэн" с обезьянами в источнике, конечно, превосходит по популярности всех остальных. А всего-то стоило набросать еды на дно бассейнов с горячей водой. Один мой хороший друг, большой любить отдыха в стиле нажраться, подраться, и в дерьме изваляться отзывался об этом месте исключительно хорошо: во-первых, во всех окрестных рёканах, как и положено, на ужин обильно наливают, а во-вторых, во всех их горячих ваннах постоянно плавают обезьяньи экскременты. То есть в процессе принятия горячей ванны совместно с макаками есть своя неповторимая эстетическая прелесть.
Но конечно во всей Японии нет города более связанного с туризмом, чем Киото. Старая столица до сих пор остаётся центром сохранения настоящей японской культуры. Хотя бы раз в жизни в Киото обязательно приезжают школьники с экскурсией, и ни один другой город в Японии не посещают так часто иностранные туристы. Киото пережил и войну, и последовавшую индустриализацию почти без потерь именно из-за своей красоты. Из исторических документов можно узнать, что город Киото рассматривался как одна из первых целей для атомной бомбардировки и был исключён только из-за красоты своей древней архитектуры. За этим сокровищем приезжают все и сейчас: посмотреть знаменитые храмы и сады, потоптаться на Гионе с фотоаппаратом в надежде хоть краем глаза заметить гейшу или майко. Ведь каждый год их становится всё меньше и меньше.
И вот в последнюю поездку в Киото неожиданно обнаружилось, что улицы буквально полны нарядными японскими женщинами в традиционных одеждах. Все они, конечно, не майко и никакого отношения к ним не имеют. Оказывается, умные люди из муниципалитета Киото недавно изобрели туристический вечный двигатель. Туристы приезжают в город посмотреть на майко. Туристы приносят городу доход, покупая сувениры, останавливаясь в отелях и пользуясь общественным транспортом. Настоящих майко осталось очень мало. Многие туристы были бы рады сэкономить деньги на автобусных билетах. И теперь у них есть такая возможность: переодевшиеся в традиционную одежду получают бесплатный проездной на автобус.
Под катом более 50 фотографий, которые может и должен пропустить каждый, у кого нет естественного предрасположения к разглядыванию множества красивых женщин.
( (много фото) ) |
|
|
| Католиков - с Рождеством! |
[Dec. 24th, 2009|09:55 pm] |
|
Я лично считаю, что день рождения хорошего Человека не грех и два раза отпраздновать.
|
|
|
| Доктор Хаусиль и мистер Джайд. |
[Dec. 23rd, 2009|01:26 pm] |
Как известный тормоз я только-только посмотрел пару серий "Доктора Хауса". Решил написать свой сценарий к сериалу.
1. Светская вечеринка. Дамы в дорогостоящих платьях, бизнесмены в смокингах. Мистер Джайд - известный кинопродюссер стоит в обнимку со своим бойфрендом и тоненьким голосом рассказывает какую-то историю. К нему подходит светская дама. Спрашивает:
- О, вы и есть известный продюссер мистер Джайд?
- Я? - удивляется тот. - Ха-ха! Да, я мистер Джайд!
Он утвердительно тычет себя пальцем в грудь - и с воплем "Болит! Болит!" падает на пол. Его бойфренд прыгает вокруг заламывая руки.
- К доктору Хаусилю! - кричат все. - Только он может спасти Джайда!
2. Современный американский госпиталь. В палату, где вокруг Джайда собрались врачи, входит доктор Хаусиль, прихрамывая на одну ногу и опираясь на костыль. Спрашивает:
- Что у нас?
- Болит! - кричит Джайд, тыча себя в грудь. Морщится от боли. - Болит!
- Где еще болит? - спрашивает Хаусиль.
Джайд тычет себя в лоб. Вопит. Тычет в колено. Вопит. Тычет в бок. Вопит.
- У него все болит! - рыдает бойфренд Джайда.
3. Совещание у доктора Хаусиля.
- Я полагаю, это волчанка, - говорит доктор Лиза.
- А я полагаю, это васкулит, - отвечает доктор Уилсон.
- А я полагаю, это... - начинает доктор Эрик. Хаусиль бьет его тростью по лицу и кричит: - Идиот! Он бы уже умер!
Доктор Эрик смущенно вытирает кровь.
- У него СПИД, - предполагает доктор Роберт. - Он гей, у него СПИД.
- Делаем трепанацию черепа, берем на анализ кровь, лимфу, сперму и спинномозговую жидкость, - говорит доктор Хаусиль. - Ребята, у кого есть чем ширнуться?
Все делают вид, что не слышали.
- Вам вреден кокаин, мистер Хол... - начинает доктор Эрик.
Хаусиль колотит его костылем и вопит:
- Я Хаусиль! Я Хаусиль, а не Холмс! То, что я живу в доме 221В еще ничего не значит.
- Вы бьете только меня, потому что вы расист? - спрашивает доктор Эрик, вставая.
- Да я бы вас всех убил! - вопит Хаусиль.
Доктор Эрик успокаивается.
4. Доктор Хаусиль стоит над замотанным в бинты Джайдом. Рядом рыдает бойфренд Джайда.
- Ширнуться есть чем? - спрашивает Хаусиль.
Бойфренд дает ему шприц.
5. - Все анализы отрицательные, - говорит доктор Роберт. - У него нет СПИДА!
- Делаем рентген, кардиограмму, томографию и электродефибриляцию, - решает Хаусиль. - Ищем СПИД! Он где-то укрылся...
- Зачем электродефибриляцию? - удивляется доктор Эрик, закрывая голову руками.
Некоторое время слышны удары. Потом Хаусиль спрашивает:
- Вопросы есть?
6. Доктор Хаусиль снова стоит над пациентом. Джайд весь в бинтах, наружу торчат только трубки и провода. Бойфренд Джайда и Хаусиль колют себя что-то на брудершафт.
7. Кабинет Хаусиля.
- Мы нашли доктора Эрика без сознания, с синяками по всему телу и переломом ряда костей, - сообщают Хаусилю. - Он в реанимации.
- Волчанка? - спрашивает Хаусиль.
- Васкулит? - говорит Уилсон.
- Вагинит? - предполагает Лиза.
- У него не может быть вагинита, он здоровенный черный мужчина! - вопит Хаусиль, махая костылем. - Самый невероятный диагноз! Поэтому... быстро проверье его на вагинит!
8. Палата мистера Джайда. Хаусиль внезапно заходит и обнаруживает, что бойфренд Джайда читает журнал "Рыбалка и охота".
- Поцелуй-ка меня, сладенький... - говорит доктор Хаусиль.
Бойфренд Джайда забивается в угол. Его тошнит.
- Вы не геи! - обвиняет Хаусиль.
- Никому не говорите! - просит бойфренд. - Я лишусь работы, а у меня семья, дети, любовницы... И у Джайда тоже... Если узнают... нам, продюссерам в Голливуде надо быть черными, евреями или геями. Иначе очень трудно пробиться!
- Вот ведь... лоботрясы... - ругается Хаусиль. - Все врут!
Хватает Джайда за палец. Тот вопит. Хаусиль торжественно объявляет:
- У него просто сломан палец! Он слишком часто высасывал из него сюжеты! Бинты снять, на палец наложить гипс - и отправить обратно в Голливуд!
9. Доктор Хаусиль стоит над загипсованным доктором Эриком.
Тот открывает глаза и видит коллег. Шепчет:
- Что со мной было?
- Вагинит, - отвечает доктор Хаусиль и поднимает костыль. - Веришь?
- Да! - кричит доктор Эрик.
Звучит музыка. Идут титры. Доктор Хаусиль садится на велосипед и уезжает домой.
P.S. Спасибо за информацию, что шутка с пальцем была и в оригинальном сериале. Не знал. Но меня радует, что я так удачно поймал дух этой истории. :)
|
|
|
| ПАРИЖ, или почему французы - пидарасы |
[Dec. 22nd, 2009|01:59 pm] |
Расскажу-ка я вам, наконец, о том, что такое этот ваш Париж, и что там к чему, а то уже четыре месяца прошло, и как-то стыдно уже даже.
Напомню про Евростар. Тот пост-то я писал, только приехав в Англию, и не зная еще толком всего ни про Париж, ни про Евростар.
Так вот, приехали мы в Лондон в два ночи. Отель был, конечно, не очень далеко, но с багажом и совсем ночью и не совсем понимая куда было идти стремно, а евростаровцы все настаивали на том, чтобы пассажиры брали такси - дескать, деньги потом вернут, надо только форму в интернете заполнить да билет сохранить. Специально спросил - мол, мне тут не до интернета будет, что тогда? Сказали, что в кассе все можно будет уладить. Ок. За пару часов до отъезда пришли на вокзал, я побежал искать их сотрудников. которые могли бы мне помочь. Они отфутболивали меня из одного места в другое четыре раза, а в итоге мне сказали, что вообще их кассы на самом деле не здесь, и, дескать, позвоните по такому-то номеру и пришлите ваш чек почтой нам, и мы дадим вам деньги. Спасибо, блджад, я на одном телефонном разговоре больше проебу. Когда в Германии проебался наш последний полуночный поезд из Монхенгладбаха в Дюссельдорф, нам вообще ничего не пришлось делать - таксисты были оповещены и денег с нас не взяли, хотя ехать там пришлось не десять минут, а все сорок. А тут - французы. Пидарасы.
По дороге туда весь поезд был забит детьми, как зверинец какой-то. Обратно тоже, целый класс мини-лягушатников ехал. Блин. Когда ехали туда, через паспортные контроли и прочую хуйню пока пробрались, пришли к поезду за пять минут до отправления, и нас на него не пустили, перенаправив на следующий.
Закрывая тему евростара - на северном парижском вокзале, куда прибывают поезда из аэропорта и откуда едет евростар, мы долго искали камеру хранения. По карте смотрели и как только не бегали - хуй. Найти оказалось нереально, и в итоге в перервые между приездом в париж и отъездом в Лондон все время пришлось бегать с багажом. Весь Версаль.
( моар моар моар моар моар моар моар моар моар моар моар моар моар моар моар моар моар моар же )
 Бля, Париж. |
|
|
| Не счесть алмазов в каменных... |
[Dec. 22nd, 2009|01:07 pm] |
|
Ниже неизбежно будет спойлер. Поэтому сами решайте, читать или нет.
( ОСТОРОЖНО, БОЛЬШОЙ СПОЙЛЕР! )Вот такой вот вышел спойлер. :) Но иначе не рассказать.
Мое резюме - фильм на твердую четверку. Смотреть стоит. Новогоднего настроение не испортит, напротив.
А теперь - о главном. :)
Для меня очень важен и очень печален тот момент, что вся крутизна главного героя основана на старой советской секретной машине с "нанокатализатором" (ох, зря это слово впендюрили в фильм, оно и так у всех оскомину набило). Да и сам герой по сути - мальчик из семидесятых годов. Он ведет себя так, словно внезапно из семидесятых перенесся в наши дни - и стал с удивлением осваиваться в новой жизни.
Ну а главный злодей - он весь из себя современный успешный бизнесмен и олигарх. Выходит по сути, что мы не можем противопоставить злу НИЧЕГО кроме старой советской технологии и ЭТИКИ. А когда кончится технология, то и этика ничего не изменит.
Я сам советский человек. Я родился в СССР и с этим ничего не поделать. И я горжусь страной, в которой жил, ее наукой и ее этикой!
Но в прошлое пути нет, мы не можем как Супермен раскрутить время назад. И герой современного комикса - если мы хотим, чтобы он и вправду был героем наших дней - должен опираться на то хорошее, что есть у нас сейчас. Если этого хорошего нет - надо его придумать. Чтобы оно появилось и в реальности.
А на "Волге-21", даже если она летающая, мы далеко не уедем. |
|
|
| Канада: А в это время в Ричмонде. |
[Dec. 21st, 2009|10:27 pm] |
Наверное, каждому жителю Британской Колумбии до боли знакомо сокращение ICBC. Государственная корпорация авто-страхования Британской Колумбии ICBC представляет собой монополию базового авто-страхования, а так же осуществляет выдачу прав, проведение водительских экзаменов, и регистрацию автомобилей. Несколько дней назад на пустыре у здания ICBC в маленьком канадском городе Ричмонд появилась ещё одна до боли знакомая деталь. Строго, но справедливо, смотрит на машины клиентов госкорпорации 17-метровая блестящая голова вождя мирового пролетариата.
( Наш маленький городок... ) |
|
|
| Посмотрел "Черную молнию". |
[Dec. 21st, 2009|11:30 pm] |
Впечатления надеюсь структурировать завтра.
Первоначальный вердикт (украду у Экслера) "надо смотреть". :)
Первоначальный диагноз (это уже моё) "правильно собранный анамнез - залог хорошего эпикриза". :)
Особое спасибо:
1. Тимуру и его команде (с) за приглашение на допремьерный показ.
2. Завулону, также известному в миру как Виктор Вержбицкий (непревзойденный и убедительнейший "антигерой" нашего кино на сегодняшний день) - он знает, за что. :)
P.S. Если вы решили, что я собираюсь безудержно хвалить "Черную молнию" и утверждать, что это лучший фильм года - мне вас искренне жаль. |
|
|
| Final Fantasy XIII is shit |
[Dec. 20th, 2009|04:52 pm] |
Не, ну я же всегда это говорил, да?
Еще с объявления Мотому Ториямы сценаристом и режиссером игры.
Еще с тех пор, как я увидел тамошние ебанистические дизайны.
Но вот игра вышла и сразу куча подтверждений.
*If your leader dies it's game over. if other party memebers die, you can bring them back with a phoenix down or other stuff.
*Dying results in the player restarting right in front of the enmy that defeated them with all items etc before the encounter began
*38 bluray, 30 gb is cutscenes/movies, 8 gb is everything else
*The party must first fight and defeat their summons before they can be used
*Nearly all summon fights will cast doom on the mc at the start of the fight requiring you to win in 3 turns or an instant game over. Most of these fights can be won in two turns. These fights are generally harder than most story non summon bosses.
*Touching an enemy from behind on the field can result in a preemptive strike where the enemy has already lost half its HP
*There are over 15 hours of sidequests that play exactly the same like that. That's it. Every sidequest is the same. It's easily comparable to FF7 Crisis Cores mission mode. The sidequests work like this. Get the mission from a person or the bounty board and then you are instantly warped to a location. Make your way to the end of the location, which will always be a straight line, and fight the designated enemy and then you will instantly be warped back into town and will have the sidequest completed.
*There are hardly any towns.
*The party is always fixed. The whole game just repeats the movie-battle sequence over and over [In fact the progression is closer to movie-run-battle-run-movie-boss-movie-run-battle…].
*You can’t flee battles [You can’t avoid most battles either as there is no sneaking past enemies, including weak ones].
*The best tactic is almost always endlessly attacking. There is next to no strategy or skill involved.
*The summons’ transformation scenes are a joke [i.e. Odin turning into a horse].
*The story is rubbish… [Spoilers omitted, but complaints centre on Snow’s constant and cringe inducing insistence that he is a hero and will “protect” whatever it is the antagonists are menacing this time]
*There are only 8 items usable in combat [For that matter, there are hardly any weapons or accessories, and the “crafting” system mostly consists of spending drops to upgrade their 2 stats].
*The levels are completely linear
Я не знаю, как с этим вот всем можно хоть какую-то надежду лелеять, что она не будет говном. Мотому Торияма, привет.
upd:
FF好きだよ?
評判良くない8や12も楽しめたよ?
でもこれはダメ。
ダメダメ。 |
|
|
| OFF. Подарок на днюху |
[Dec. 20th, 2009|02:58 pm] |
Не мог не показать. Один из моих читателей ( а теперь уже и друзей в реальной жизни) Сделал мне на 44 года вот такой подарок, вот хвастаюсь! :-)
P.S. Кстати, точно такая же майка отправляется победителю "викторины" (за лучший вопрос) |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
raziel_matrix's Friends Page
